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被害焦慮：攻擊與憤怒的投射
女兒很愛看《今日說法》，只要周末的中午有空，必然在午飯后準時坐到電視機前等著。4月份的某一天我剛好能陪她一起看，講的是一例富商買兇殺人的案件。
案件過程其實挺簡單的，但涉及的人物不少，先簡單介紹一下：
某市首富A，是一位礦主，與另一位礦主B，雖然是從小一起長大的，但自從都開始從事開礦的生意之后，就因資源上的爭搶陸續發生沖突，也到了群毆、械斗，及用炸藥往對方屋頂上扔的程度。
在他們沖突的這幾年之間，有另一位小礦主C，因與A的矛盾，在A的車下裝了炸藥，A及時發現，避免了受傷，但A認為此事是B做的，并在破案之后、C已經被逮捕之后，仍然堅定地這么認為。
有一天，當一個閑散人員D向A說B會對他有所不利時，A就決定要先下手為強。他對D說，一定要搞死B。
D找到無業青年E，準備一起完成這件事，與E商定，把B騙出來后，由E將裝有炸藥的包放到B旁邊，快速離開后，由D來引爆炸藥?？僧擠看到E抱著裝有炸藥的包跑到了B身旁時，突然想到這件事知道的人越少越好，就立即引爆了炸藥。B與E當場死亡，另有附近的幾人受傷。
破案的過程幾經周折，最后，終于把逃竄在外的A、D及相關人員抓獲了。
節目中，有幾段采訪當事人的過程，其中有一種感覺，引起了我的注意：
B的家人，有哥哥、父母等，在回憶案件及相關的事情時，對于事件的過程、自己當時的想法和做法等，都表達得比較清晰，也會有反思當時的想法以及現在的想法；而A和他的母親，說的話總是讓人感覺有點堵得慌。
我仔細體會了一下這種“堵得慌”，啊，原來是這樣的：
記者問A的媽媽對于兒子買兇殺人這件事，以及之前與B的各種爭執沖突時的看法，A的媽媽只是重復這樣一句話：“他很忠厚的，他是很忠厚的……”只反復說這一句話，拄著拐杖走來走去，也不對著記者說話，也沒有更多地表達。
而A自己的表達也有類似的特點：“他（指B）就是一直要搞死我，那件事（指C在他車下裝炸藥的事）就是他做的，他就是要搞死我，我當然要先下手為強嘍，人都是這樣的嘛……”他雖然能與記者對視，但在語氣上你卻沒有感覺到他在回答記者的問題，你也感覺不到他有所思考。
這個案子讓我想到了處于“偏執—分裂心位”的人，常常呈現出的一種典型的表現，那就是“被害焦慮”。
處在這樣一種心理狀態的人，總感覺外面的世界是很危險的，隨時隨地都可能有什么人要來害他，自己總是處在一種不安全的狀態中。通常，這些危險的來源總會指向一個固定的人，就是這個人總想害他，就是這個人，是天下最壞的人，沒有一點好處，完全是壞的。
同時，他內心的好感覺，也總是指向另一個某人，這個人沒有缺點，是全天下最好的，是對他最好的。
“偏執—分裂心位”是由克萊茵提出的關于一種心理狀態的描述。
當一個嬰兒感覺“好”時，他會覺得當時的媽媽和自己都是“好”的；當他感覺“壞”時，他就會覺得當時的媽媽和自己都是“壞”的?！昂脣寢尅睈圩约翰⒈Ｗo自己，自己也愛她；“壞媽媽”用惡毒的方法讓自己難受，就像個巫婆一樣，自己想摧毀她。為了在摧毀巫婆般“壞媽媽”的時候，不會波及到“好媽媽”以及她保護的自己，就必須讓這好壞的兩方分隔得遠遠的。于是，在嬰兒的幻想世界里，這好壞兩方完全是兩個人，一個好得極端，一個壞得極端。
如果媽媽在孩子感覺不好的時候接近他，媽媽就會被感覺成是那個“壞媽媽”——就是這個壞媽媽，剛才喂了我有毒的奶水，導致我現在肚子疼！這份憤怒和攻擊如此強烈，以致于孩子不能自己消化這些感受，所以只能投射到外面，投射到了媽媽身上：因為她要害我，所以我才對她憤怒。
當孩子能夠逐漸接受媽媽是有好有壞的時候，他心目中的媽媽形象也就能整合成為一個人，于是孩子的心理狀態會進入更加健康些的“抑郁心位”，那是一種接受了自己和他人都是同時有好有壞的，對他人與對自己都既有愛又有恨的心理狀態。
克萊茵認為，這兩個心理狀態在人的一生中會反復體驗，即便已經整合得很好了，在經歷了重大打擊時，仍然有可能退回到“偏執—分裂心位”，將憤怒與攻擊投射到外面，以保護內心世界的安定。
在上面的那個例子中，我們能看到A母子兩人在表達上如此相似的地方，也許我們可以做一個推測：
媽媽呈現的狀態，是不能面對這些負性的事件，她并不對事件的細節進行思考、推測、反駁，也不能明白地表述她的觀點，她只是堅定地重復著一個信念，那就是：我的兒子是很忠厚的。這樣看起來，媽媽本身就呈現了一種不能面對不好的事情的狀態，她當然也就無法面對自己內心的憤怒和攻擊，同時也呈現出她不能接受兒子身上有負性的部分，她只能接受那個“忠厚”的兒子。
那么，在她養育她兒子的過程中，當她的兒子內心有了憤怒和攻擊，并且投射在她或其他人身上時，她會如何回應呢？她會不會回避？她會不會堅定地說著某些道理或信念？她能感受到孩子的感受嗎？她能幫助她的孩子識別那些混亂的、淹沒性的感受嗎？她能示范一個能夠處理混亂感受的榜樣嗎？比如：“寶貝兒，你感覺很憤怒，是因為媽媽沒有滿足你的要求?！被颉皩氊悆?，媽媽剛才那樣說，你感到很傷心?！币约啊皩氊悆?，沒關系，來，媽媽抱抱?！薄?/span>
她兒子呢？他又有何感受？當他感覺到媽媽只能認可自己“忠厚”的這一面時，他的感覺又是如何？他自己其他那些面向怎么辦？那些憤怒、委屈、不滿、悲傷……這些負性的面向，要往哪里放呢？哪里才是這些負性情感的容身之處呢？
于是，大家能看到，A長大成人了，也是一樣的對待事情的方式，不管你說什么，別人說什么，他只認他那一套，只有他的想法是對的。同時，他毫不留情地摧毀了那個壞客體，也就是B，那個他認為一直要害他的人。
我們還可以想象一下，當你跟這樣一個人在對話、互動，或是一起做事時，你會有什么感覺？
我想啊，你可能很容易就會憤怒，這人，怎么說啥都沒用呢？好像我的話都像沒說過一樣？死腦筋、鉆牛角尖……你很容易憤怒，你真的憤怒了，做了什么，然后，他就驗證了他的“被害焦慮”：你看吧，這人還是信不過吧，我對他那么好，他還是要害我！
人，活在這世上，一定碰到各種困難，也一定會產生各種負性情感，如果只是片面地追求“好”，他內心那些“壞”，就會被壓抑到無意識的黑暗世界，變成脫僵的野馬，在失控的情況下，到處亂撞，當他遭受一些打擊性事件時，就再也無法控制那些沖動，從而很容易演變成惡性事件。
養育提示：
請接納你自己以及你的孩子的全部，包括好的與壞的、積極的與消極的、正性的與負性的、善良的與惡毒的、美好的與丑陋的……因為一個活生生的人，必然會有這些。
如果孩子在與媽媽的關系中能夠感受到，這些混亂的情感都是可以言說并理解的，他才有可能逐漸地發展出應對這些混亂情感的能力，他才可能更好地管理自己的情緒，他的行為也才可能更加符合社會的規范。
對任何負性情感，不要回避，只要面對、表達、討論。
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